L'Isola dei Famosi 2022
L'Isola dei Famosi 2022 è finita: a vincere è stato Nicolas Vaporidis. Ecco le nostre pagelle, ironiche s'intende, a tutti i naufraghi di questa edizione.
Alessandro Iannoni: voto 8. Essere riuscito a superare l'adolescenza con una madre come Carmen Di Pietro vale la vittoria di 15 reality show, La Talpa, Il Cantante Mascherato, La Fattoria e Geordie Shore compresi. Sembrava non aver risentito più di tanto dell'educazione siberiana datagli dalla madre, poi è uscito dall'Isola e ha iniziato finalmente a vivere. Capendo che c'è vita oltre Carmen. Vai Ale, se ti butta fuori casa un divano te lo diamo noi.
Antonio Zequila: voto Tappeto volante. Che speriamo possa arrivare e portarlo via dalla tv italiana per sempre. La sua utilità nel reality show è paragonabile a quella del caffè sui capelli di Guandelina Tavassi per coprire i capelli bianchi. La sua affabilità è pari a quella di Laura Maddaloni. La speranza è che qualcuno all'estero lo abbia notato e lo porti dove gli compete. In un programma tutto suo. Magari in Antartide.
Blind: voto Den Harrow. Mancava solo "Scusa se ho rubato i cestini, avevo fame" e quanto a lacrime sarebbe stato il degno successore del pur inarrivabile Den. Non abbiamo capito bene cosa faccia nella vita - ha partecipato a X Factor 2020 come rapper, ma non se n'è praticamente mai parlato nei collegamenti dell'Honduras -, quello che però abbiamo capito in modo netto, evidente, preciso, profondo e marcato è che lui è innamorato. E piange per la sua amata. Sempre. Lui piange. Quando parla di lei. Quando la incontra. Quando non la incontra. Lui piange.
Carmen Di Pietro: voto Mamma l'italiano. Lei ignora molti degli aspetti della lingua che dovrebbe aver iniziato a parlare sin dall'infanzia. Ma tutti ne ridono. Perché lei fa ridere. Ignora la lingua del Paese in cui è nata e vive, ma lei fa ridere. E, sapientemente, gioca su questo aspetto. Fa benissimo. Perché alla fine questo paga eccome. E infatti è arrivata in finale.
Clemente Russo: voto Che sei uno sportivo l'abbiamo capito. Lui è un campione. Non so se si era capito, anche perché non è mai stato detto nelle 54395346036306696 volte in cui lo si è sottolineato. Quindi lo ribadiamo: è stato uno sportivo, un campione. Che però oggi rimbalza da un programma tv all'altro.
Marco Cucolo: voto Se questo fosse vero amore. Il suo look è sempre stato quello di uno dei Ragazzi Italiani e il refrain della loro canzone gli si addice. Lui è chiaramente il signor Del Santo, anche quando alla fine cerca di ribellarsi e finge di manifestare il proprio pensiero svelando al mondo quanto despota sia la fidanzata. Che peraltro si conferma tale e quando lo vede in studio gli tira una ramanzina che neanche mia nonna quando non pulivo il piatto dopo la quarta portata di un pranzo qualunque a casa sua.
Edoardo Tavassi: voto Supereroe. Sopporta da tempo la sorella Guendalina e già quello vale 100 punti sulla tessera Paradiso. Arriva sull'Isola e continua a farlo, accumulandone altri 50. Poi gli capita come un'incudine sulle gengive l'attrazione fatale di Mercedesz Henger nei suoi confronti. Una Mercedesz che si è inzerbinita come se una qualsiasi umana entrasse nell'orbita di Brad Pitt. Altri 100 punti Paradiso per Edoardo.
Estefania Bernal: voto Grecia Colmenares. Le telenovelas argentine degli anni Ottanta le fanno un baffo. E vi assicuro che erano recitate pure decisamente male. Lei riesce a fare pure peggio. Il suo contributo allo show sarebbe pari a quello di una stella marina lasciata al sole fuori dall'acqua, quindi insieme a quell'altro guru dei meccanismi televisivi di Roger Balduino decide di inventare una storia d'amore che è avvincente quanto un episodio di "Settimo cielo". Ne esce un mix che non sarebbe messo in onda neppure gratuitamente di notte in una rete televisiva di provincia.
Fabrizia Santarelli: voto Come l'indiano dei Black Eyed Peas. Inutile, appunto, all'interno del gioco. Rimane per poco tempo e non si fa ricordare. Anche una volta in studio, non lascia il segno. Floriana Secondi: voto Almeno si porta a casa la pagnotta. Il suo lavoro è quello di andare in tv e fare gazzarra. Fosse sul fuoco, sul cocco, sull'Eurozona, sullo spread, sulle ultime puntate dei Simpson o sul prezzo della verdura al mercato: lei deve tirar su il polverone. Anche perché altre doti artistiche non ha dimostrato di averne in modo spiccato. Però il suo lo fa. Lei crea dinamiche, crea discussioni, dibattiti. E quindi in questa Isola è servita. Gennaro Auletto: voto Ibiza. Lo troveremo lì, dubito su altri palchi. Ushuaia, Pacha, Hard Rock: lo vediamo lì quest'estate. Ha cercato di imbastire una love story all'Isola dei Famosi, non ci è riuscito e quindi il suo ruolo si è spento piano piano come il fuoco sotto gli occhi di un Marco Maccarini qualsiasi.
Guendalina Tavassi: voto Sora Lella. Lei è la vicina di casa che fa le feste con la musica alta alle 3 di notte e ti invita pure. E tu ovviamente ci vai perché tanto con una come lei non puoi arrabbiarti. E' caciarona, viene presa in giro dal fratello in modo costante e continuativo. Ovviamente non sa fare nulla nel mondo dello spettacolo, ma i siparietti dei Tavassi sono oro in mezzo alla pochezza di alcune dinamiche innescate dalla maggior parte dei concorrenti.
Gustavo e Jeremias Rodriguez: voto Curriculum Vitae. Il padre e fratello di Belen si irritano perché vengono additati come padre e fratello di Belen, nonostante frequentino il mondo televisivo solo in quanto padre e fratello di Belen. Ilona Staller: voto Cicciolini e ciccioline. La sua Isola dei Famosi è onesta e operosa quanto potrebbe essere una signora della sua età. Verve compresa. Senza lode e senza infamia. Jovana Djordjevic: voto C'è nessuno? E' più indelebile l'hennè rispetto al segno che ha lasciato lei in questo reality show. Una toccata e fuga così veloce che neanche fuori casa quando vai a buttare la spazzatura con 35 gradi all'ombra. Laura Maddaloni: voto Cabaret. Fa riderissimo. Nel senso che fa riderissimo pensare che non ci siano state zuffe fisiche con lei nel mezzo. Le sue ciglia finte, portate con maestria anche sotto il sole a picco, pare siano in attesa di certificato elettorale. Lei, come il marito Clemente Russo, è stata un'atleta. E, come il marito, lo ha ribadito solo 230854395405943 volte durante l'Isola dei Famosi. Ci si chiede, quindi, cosa ci facessero due supermaximegaiper sportivoni come loro in un reality show.
Licia Nunez: voto Nun te reggae chiù. Sei in un programma televisivo, un reality show, su un'isola dove bisogna cercare di sopravvivere, in compagnia di altre persone. Effettivamente entrare e attaccare briga con un atteggiamento riottoso a qualsiasi collaborazione è proprio il mix giusto per risultare simpatica agli spettatori. Come la sabbia nel letto. Se ne va prima della fase finale. E in pochi la rimpiangono.
Lory Del Santo: voto The Lady. Non fa più l'attrice da secoli, eppure continua a recitare. Male. Il suo apporto nei reality show ormai è sempre uguale: entra, fa sparate di vario genere, innesca liti, viene accusata di essere Crudelia De Mon e poi viene eliminata. Creatività al potere. Esattamente come The Lady. Luca Daffrè: voto Padre Pio. Arriva in finalissima per un miracolo: il miracolo dell'opossum. Avete presente quando gli opossum si fingono morti per sfuggire ai predatori? Ecco, lui è arrivato in finale grazie al suo mimetizzarsi con la boscaglia.
Marco Maccarini: voto Carrara. Pesante. Pesante. Pesante. Quasi come il marmo. Sui social network i suoi contenuti sono sempre molto interessanti, ma all'Isola dei Famosi ha portato solo il gemello zavorra con sè. Non c'è un minuto in cui non tenti di polemizzare. E infatti va a polemizzare a casa.
Marco Melandri: voto Mo te meno. Attaccabrighe? Naaaa. Lui? Figuriamoci. Sin da subito si mostra affabile come un porcospino. Ovviamente anche lui non perde occasione per rimarcare che è stato un campione dello sport. Però partecipa a un reality show televisivo. Marialaura De Vitis: voto Topolino e Topolina. L'avevamo lasciata con Paolo Brosio. Poi l'abbiamo vista a La Pupa e il Secchione. Adesso l'Isola dei Famosi. Mobbasta però. Adesso torna a casa e magari si trova anche un lavoro che non sia nei salotti tv a dire banalità o a flirtare con giovani e meno giovani. Nicolas Vaporidis: voto Cristiana Capotondi hai tutta la mia stima. Lui è un attore, lui non vuole fare spettacolo, lui non vuole creare dinamiche, lui vuole solo fare sopravvivenza. Se si fosse iscritto a un corso di campeggio estremo, peraltro senza telecamere, sarebbe stato molto meglio. Invece ha scelto l'Isola dei Famosi. E a un certo punto l'ha finalmente capito. Ma la pesantezza non l'ha abbandonata su uno scoglio.
Nik Luciani: voto Silvano, Ivano, Divano. Prima si nasconde, poi quando capisce che mettendosi due cuscini ai lati può assomigliare a una pelosa ottomana e che questo non va a genio al pubblico, diventa la Tigre di Mompracen. Arriva in finale e quindi vuol dire che questo ha pagato. Pamela Petrarolo: voto Non è la Rai, ma da un pezzo. Lei è stata famosa tipo trent'anni fa e questo già la pone in posizione preminente rispetto a sconosciuti come Estefania, Marialaura, Roger, Luca, Gennaro e simili. Insomma, con i suoi balletti negli anni Novanta ha fatto molto di più di tanti concorrenti. Però anche basta. Patriza Bonetti: voto Flash. Se ne va presto e nessuno sente la sua mancanza. Si ricordano più i cocchi. Roberta Morise: voto Prendi la cornetta, Mondial Casa ti aspetta. Utile come una televendita con cambio Shimano, la sua avventura finisce prima di subito.
Roger Balduino: voto Cucujanji. E' un bello che non balla neanche se gli metti la sciolina sotto i piedi. La storia inventata con Estefania Bernal sembra da subito più finta di una banconota da 13 euro, ma loro la trascinano per un numero di puntate inutilmente infinito. Prova a impietosire il pubblico facendo emergere a un certo punto il fatto di avere un figlio, ma nessuno se lo fila abbastanza da farlo rimanere in gioco. Marco Senise: voto Braccia rubate. Nel gioco non ha un ruolo, nello show neanche. E infatti viene eliminato prima che possa addormentarsi su qualsiasi scoglio. Mercedesz Henger: voto Professionista. Lei ormai i reality show li mangia a colazione. Tanto da entrare all'Isola dei Famosi e dichiararsi innamorata di Edoardo Tavassi dopo neanche il quarto d'ora accademico. Arriva in finale e stavolta senza far temere che le sia preso un coccolone sott'acqua durante una prova d'apnea. Magari il prossimo reality lo vince. Nicola Savino e Vladimir Luxuria: voto Ancòra. Ve ne prego, dateci loro come opinionisti sempre e comunque. Opinateci la vita.
Ilary Blasi: voto Amatriciana. Lei è così, prendere o lasciare. A volte caciarona, a volte sopra le righe, a volte regina delle gaffe - alcune anche architettate ad arte -, però ci piace così. A volte potrebbe forse farne a meno e avere un profilo un po' più basso, ma meglio lei di certa retorica.